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“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷!”

文章出处:网责任编辑:Seven作者:人气:-发表时间:2014-12-09 10:54:00【
    【引言】:“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷!”这是前段时间在网上让人津津乐道的段子,虽然只有片言只语,却值得让人深思,如今我们是否过度溺爱、保护孩子,是否常将自己的感受强加于孩子,以爱为由禁锢了孩子的成长呢?如果你还没有所感悟,那你真的要好好看看了。
    
“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷!”
 
    很多情况下,我们都在用自己的感觉来感受孩子:家长觉得天气很冷,却不考虑孩子本身活泼爱动的天性;家长觉得学钢琴(舞蹈、武术、围棋……)很必须,却不考虑孩子本心是否愿意或者没有正确的引导;家长觉得回家就要先写作业再玩,却不考虑孩子是否想要先静一静或者休息一下……
  
    太多太多的“我觉得”,家长把自己的思想、感受没有任何过滤的投递给懵懂中的孩子并强迫性的要他们无条件接纳,却又要转过头来奇怪孩子为什么总会有这样、那样的问题;其实,没有自由成长的空间,孩子没有问题才怪!
 
    给孩子自由成长的空间,是我最近一直在思索的问题。宝仔马上就要6岁了,这6年的朝夕相处里,我一直在沉淀、反思、也在不断地学习、总结,期望能够和他有最好的方式彼此学习、交流、沟通;希望能够给他未来的路上奠下坚实的基础;也祈盼在自己的有生之年,不在育儿这个方面给自己留下太多的遗憾,毕竟人生不可重来,孩子的成长也只有这么一次!
  
    首先,不能对孩子过度关心与保护。
 
    还记得有一次,我和儿子在晚间阅读的时候说到“白细胞与红细胞”这样一个话题的时候,我告诉他,其实人类在经历数以亿年的转变过程中,经历了不尽其数的优胜劣汰,能够存活下来的都是胜利者;而一代一代的繁衍又使人类更加强壮、坚韧!所以,只要存在,本身就是胜利者,其余的,就看自己的努力程度了!
 
    其实我也想把这段话讲给自己听,尤其在某些我对儿子过度关心与保护的时候,我对儿子不舍得放手的时候,我总是把他当做小BABY的时候。孩子从出生到一步步的成长,本身就是一个逐步强大的过程,而唯一能够阻挠这个过程进度的,不是孩子的不努力,而是家长的不放手!
 
    在很长一段时间,大约是儿子幼儿园小班的时候,但凡我和他一起出去,我总是习惯性的拉着他后背的衣服领子或者帽子,潜意识里担心他会因为奔跑而摔倒;也担心那传说中神出鬼没的坏人。所以一旦他跑的快,我就会在后面紧紧的拉着他。这的确是一件微不足道的小事情,源自于我的担心与习惯,但是在那段时间,儿子奔跑的速度明显的低于同龄小朋友,甚至他在班里总是坐着不愿意运动。
 
“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷!”
 
    还好,我及时发现了问题,并及时纠正自己的行为,在高危地方,比如车站、公园等,我会拉着他的小手,而到了开阔视野的地方,就让他尽情撒欢好了。现在他总是会快乐的奔跑在公园里,不时自信的和我挑战,他跑我骑车看谁的速度快!阳光下看着他自信的笑容,白白的乳牙熠熠发光,我的心中总是充满了感动,如果当初我一直不放手,他如今又会是怎么个模样?我不敢去想,只有庆幸!
 
    在生活中这样的小事情比比皆是,也许是不愿意他弄湿袖子打碎碗后伤了自己,所以拒绝他在厨房帮忙;也许是不愿意他早上迟到,所以总是动手帮他搭配穿衣;也许只是看他作业时磨磨唧唧,所以总是情不自禁帮他整理文具……就是这样一件一件的小事,我们以为自己再尽自己最大的能力去帮助他们、呵护他们;却不知也在慢慢累积给孩子温室里的一些坏习惯与坏毛病,不经历风雨见不到彩虹,没有悬崖上老鹰对小鹰绝决的踹下就没有小鹰展翅高飞的英姿;当他长大的那一天,你发现他没有飞翔的勇气,抗挫的能力,即使那时再万分焦虑着急,却也只有无可奈何花落去!
 
    其次,避开家长自以为是的碎碎念。
 
    这种自以为是的碎碎念,一般情况下在国内的家庭中以妈妈为主。从N久以前父系氏族公社取代了母系氏族之后,相对于强势、为了家庭生计奔波的父亲来讲,妈妈这个角色是温柔的、细致的、温暖的;但也正是因为妈妈总是和孩子在一起,所以妈妈这个角色也是唠叨的、容易让孩子产生厌烦的,特别是叛逆期的孩子。
  
    孩子都是天生的观察家,他们从不会讲话开始就有了很好的观察对象,那就是总是出现在自己眼前的妈妈,他们知道自己的哭声可以很快吸引来妈妈的注意,他们也可以敏锐的觉察到妈妈的情绪变化;随着他们一天天的长大,他们更可以准确的判断出自己做什么是碰触了妈妈的底线,而什么是可以被原谅、被包容的;甚至很多时候他们做了什么事情后,不等妈妈张嘴,他们就知道妈妈要说什么要做什么。
  
    儿子在幼儿园中班的时候,有次放学和同学不知怎么回事就打起架来。当我们家长发现的时候,他是绝对优势的状态,而他的对手吃了亏后看到家长来,就忽然打了鸡血一般的嗷嗷叫着向儿子冲去,儿子也毫不畏惧的迎了上去。我当时判断那个孩子是打不过儿子的,再打下去一定吃亏,就急忙抱着他的对手,安抚他的对手。问及原因,男孩子之间的战争很简单,最开始就是纯打着玩儿,打着打着就当真了。
  
    那个男孩子和他家长一起走了之后,我看向儿子,儿子也同样挑着眉看着我。我问:“儿子你有没有受伤?”儿子摇了摇头,我又问:“那你觉得打架可以解决问题吗?”儿子看着我说:“我就知道你会这样说。”我心中一惊,再问他:“你知道妈妈会怎样说?”他拖着声音说:“你会说打架不对,不能解决问题。”我知道是我平时唠叨的有些多了,尤其是他学了跆拳道之后。
 
“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷!”
 
    我及时调整了自己,和他聊:“妈妈问你的是你认为解决问题了吗?”儿子想了想说:“我认为以后他不敢再随便和我打架了!”“很好!”我随着他的话语继续说:“这的确是个解决问题很方便的途径。那么我做记者来采访采访你,你当时确定自己可以打过他吗?”……这里不多叙述,但是当时我随意换了个“采访”的方式,不但让儿子放下了自己的心防,还又和我讨论了很多他认为和小朋友正确交往的方式。这就是自由思考的力量吧,比家长一直唠唠叨叨的说打架不好强大的多!
  
    如果作为家长已经可以被孩子准确判断出自己下一步的行为与语言,那么家长就要及时的检讨自己,调整自己的方式和方法。正如一个故事,如果结局是出乎意料的发转剧,更能抓住看故事的人的注意力。如果我们只能带给孩子一成不变的说教,而不能自我学习、调整,势必会跟不上孩子飞速的成长所需,最终在孩子成长的路上被淘汰。
  
    其实这也是“代沟”出现的原因。但不要认为“代沟”总是会出现,是不可消失或取代的。只要用心的跟随孩子的脚步,不断地学习完善自己,做一个让孩子看不透、摸不清又随时可以给予他们正确帮助或者支持的“宝藏”,“代沟”即使不会消失,距离也会缩小!
  
    第三,莫以爱的理由禁锢孩子成长。
  
    我爱孩子,所以要给孩子我认为的最好的教育让他可以有最好的未来,也要指点孩子我认为的最正确的路径方便他少走弯路少受挫折。大概这就是天下爱孩子的父母的心声吧!的确,能够让孩子有最好的未来,能够让孩子少受挫折,是为人父母最欣慰的事情。但是,我们的爱,又是以什么方式呈现给我们的孩子的呢?
  
    我记得有句话大意是说,十岁的时候,敬仰自己的家长;二十岁的时候,反抗自己的家长;三十岁的时候,回头想想觉得家长也许是对的;四十岁的时候,才醒悟自己的家长原来是正确的……当时我就在想,为什么一定要有这样一个反抗期呢?是每一代人的顺延吗?为什么要到自己老的时候,才想起对自己的父母有那么多的遗憾呢?既然已经是这样,又为什么不能从自己开始,让自己的孩子少一些将来的遗憾呢?
  
    曾经儿子小的时候,走路我担心他跌倒会受伤,所以总是拖着他想要奔跑的脚步;而事实证明儿子在我放手之后,跑的更快,跑的更稳,因为他在奔跑中学会了调整自己的节奏掌握身体的平衡。
  
曾经儿子有段时间想要和比他大的小朋友玩,我总担心大孩子会欺负小孩子而拒绝,所以也拒绝了儿子从另一个方面看世界的权利;而事实证明当儿子和大孩子一起玩的时候,大孩子会主动照顾他,而他也从中学到了很多在同龄小朋友身上还不知道的见识。
  
    曾经儿子对我说他要在幼儿园表演节目的时候讲一个英语故事,我却担心时间太紧他拿不下来会有失败的挫败感而拒绝;而事实证明,虽然故事的确有些难度,但通过他自己坚持不懈的努力,他不但可以拿下这个故事,而且可以讲的绘声绘色。
  
    ……
  
    当我真正冷静下来去思考,其实我在怕什么呢?我怕他会受伤,我怕他遭遇挫折,我怕我不能够给他最好的帮助;其实,这一切又算什么呢?与其去怕失败、挫折,不如正视失败、挫折。授之以鱼不如授之以渔,给他最亲身有效的尝试,更可以让他体会到困难、失败、挫折其实都不可怕!
  
    而父母子女之间,最大的隔阂也许就是不正确的“爱”吧!因为我们爱孩子,所以我们希望孩子的一切都是美好的;为了他们的美好,我们不遗余力,用自己认为最正确的方式去爱着他们;而我们忽略了我们认为的最正确方式究竟是不是孩子眼中最适合的方式。所以,我们会在不自觉中用“爱”在禁锢我们的孩子,而孩子却在沉甸甸的“爱”中,企图找到可以喘息的空间突围出去。矛盾因此产生,距离就此拉开……
  
    【总结】:很多时候,我们给孩子的爱都是自我主观上的爱,并不是客观的正确的爱,孩子的健康成长,需要的是正确的爱。正视我们的爱,莫让“爱”成为禁锢孩子自由成长的利器!

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